Yleisohjeet ATK-ongelmissa

Ohessa olevat ohjeet eivät ole Turun yliopiston virallisia julkaisuja.
Tämä lista on kiertänyt alan miesten käsissä niin kauan, kuin tietokoneita
on käytetty.

1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteen varmista,
että se on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla
kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa
elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on.

2. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. Meillä on
yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen pimenneeltä näytöltä.

3. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, mene
kahvitauolle. Me muistamme kaikki yrityksen tietokoneiden 300
näytönsäästäjän salasanaa ulkoa.

4. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. Älä
missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.

5. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista
se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.

6. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, ryntää hänen luokseen valittamaan
kaikki tietokonehuolesi. Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua emmekä
siksi tarvitse ruokarauhaa.

7. Lähetä kiireelliset viestit aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna.
Sähköpostipalvelin huomaa sen ja lähettää viestin meille kiireellisenä.

8. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa
elektroniikkaa.

9. Kun saat kotitietokoneellasi Ei Valintaääntä- ilmoituksen soita
mikrotukeen. Osamme korjata puhelinlinjasi etänä.

10. Kun sinulla on puolitusinaa vanhaa, epäkuntoista monitoria, soita
mikrotukeen. Keräilemme niitä.

11. Kun kotititetokoneeseesi tulee vika, kanna se mikrotukihenkilön
työtuolille. Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, josta ilmenisi
nimesi, osastosi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. Me rakastamme kunnon
arvoituksia.

12. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole
mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.

13. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua,
vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen
menee?" Se motivoi meitä.

14. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, yritä vähintään 20
kertaa uudelleen. Usein mustat aukot nielevät tulosteita bittien
taivaaseen.

15. Jos tulostin ei 20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, lähetä
dokumenttisi yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. Kyllä varmasti jokin
niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi.

16. Älä missään tapauksessa opiskele minkään teknisen laitteen oikeaa
nimeä. Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, kun ilmoitat meille, että
"Tämä hommeli ei toimi".

17. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. Ne ovat vain
aivottomille ja lahjattomille.

18. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöä häiritsee sinua, sijoita
johto näytön alle. Hiiren johto on ilman muuta suunniteltu kestämään 20:n
kilon paino.

19. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, syytä siitä eilen sähköpostiohjelmaan
tehtyä versiopäivitystä.

20. Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullan muruja ja kokispisaroita.

21. Kun ohjelma kysyy sinulta "Oletko varma, että haluat tehdä tämän
toiminnon?", niin napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä- painiketta.
Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?

22. Kun löydät mikrotukihenkilön puhumassa puhelimessa henkilökohtaista
puhelua, istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle ja tuijota häntä koko
puhelun ajan. Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää.

23. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän
tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun
asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.

24. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, kutsu mikrotuki paikalle.
Värikasetin vaihtaminen on niin hankala ja vaativa tehtävä, että
Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain Diplomi-insinöörille, jolla
on tohtorin arvo kvanttifysiikasta.

25. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita
mikrotukeen.

26. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, soita
mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida.

27. Kun tietokoneessasi on vika, pyydä sihteeriäsi soittamaan
mikrotukeen. Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi
ulkopuolisen kanssa. Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään.

28. Kun ystäväsi lähettää sinulle 30 MB:n kokoisen (VALTAVAN)
elokuvatiedoston, lähetä se kaikille mahdollisille ystävävillesi
sähköpostin liitteenä. Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa,
että  verkkoliikenne hidastuu.

29. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita pienempiin pätkiin.
Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan oman dokumenttinsa.

30. Kun kysyt jotain teknistä yksityskohtaa, älä missään nimessä paina
sitä mieleesi, vaan muista kysyä samaa asiaa vähintään 10 kertaa seuraavan
viikon aikana.

31. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi
ainakin yrittää itse korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla
jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.

32. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt, se vain
sammui", on paras puolustus.